Tau franciscain   Clarisses de Senlis

Amies

quelques petites notes d'humour

pour la fin des vacances ...

 catechisme 0f405

Maman, quel travail il faisait Joseph ?
Il était charpentier.
Et Marie, elle travaillait ?
Non, elle s’occupait du petit Jésus.
Alors, puisqu’elle travaillait pas, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?

Papa, c’est quoi la déclaration d’impôts ?
- C’est l’inverse du bulletin scolaire : 
quand tu as bien travaillé, tu es puni.

Une mère dit à son fils : 
Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ?
Parce que ma voisine a changé de place.

L’institutrice : Dis-moi, ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L’élève : Non, il l’a fait tout seul !

Offre d’emploi : Nous cherchons une personne jeune et dynamique avec environ 30 ans d’expérience.

Un couple devant une vitrine : 
Elle : Tu vois cette robe ?
Lui : Elle te plait ?
Elle : Elle est magnifique !
Lui : Si tu veux on revient demain pour la regarder encore. 

«  Ma femme ne me parle plus depuis trois jours !
- Essaye de la garder, c’est plutôt rare … » 

Après le Concile Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses paroissiens qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains.
Il leur dit: « Pour la communion, vous avez deux possibilités : à genoux sur la langue ou debout sur les mains ! » 

Une dame de la paroisse va voir le curé à la sortie de la messe : 
« Père, il faut faire quelque chose pour Mme Dupin, vous savez, celle qui vit seule avec trois enfants : elle ne peut plus payer son loyer ! 
- Ah, voilà qui est fâcheux. Je vais lancer un appel aux dons dans la semaine. Il faut s’entraider entre chrétiens.
Mais au fait, comment êtes-vous au courant de sa situation, vous êtes de sa famille ? 
- Non, je suis sa propriétaire… » 

Voici l'affiche qu'on pouvait trouver à l'entrée d'un supermarché du Bricolage :
"Bricoleurs, oubliez vos complexes. 
N'oubliez jamais que le Titanic a été construit par des professionnels et l'Arche de Noé par un amateur." 

L’humoriste Marc Twain faisait une conférence dans l’Utah, fief des Mormons pratiquant la polygamie.
Il eut justement une grande discussion avec un habitant sur le sujet, qui lui lança :
« Pouvez-vous me citer un seul passage de la bible interdisant la polygamie ?
 - Nul ne peut servir deux maîtres à la fois ! »

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport.
L’occasion se présentant, il met les gaz, double le tracteur en trombe
et hurle au paysan, en montrant son capot : «  il y a 200 chevaux là-dessous ! »
Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang …
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : « Alors, on fait boire ses bêtes ??? »

Un américain arrive à Paris et prend un taxi.
Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !
Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !