Tau franciscain   Clarisses de Senlis

Béni-sois-tu

Un peu d'humour pour les vacances

 

humour-moines-pauvreté

Histoire corse

Marius : Eh, c'est quoi la réincarnation ?

Olive : Et bien après la mort tu recommences une autre vie, par exemple dans un animal.

Alors moi, je veux être chien.

Ah bon, et pourquoi ?

Et parce qu'on leur dit toujours : "Et va coucher, et va coucher !"

Histoire belge

(racontée par les Français)

Tu es toujours sur ce puzzle ! Depuis la semaine dernière ?

Regarde sur la boite, il y a écrit "de 3 à 5 ans."

Histoire française

(racontée par les Belges)

Savez-vous pourquoi le coq est l'emblème de la France ?

Parce que c'est le seul, marchant dans la m de son poulailler, qui fait encore cocorico.

Histoire juive

Sur la plage, à se  faire bronzer :

Danieeel,

Ouii, Joseeeph,

j' crois qu' la mer moooonte.

Achèèète.

Histoire d'évêque

Pendant le concile, un évêque Allemand et un Français

traversent la Place St Pierre au milieu des touristes pour entrer dans la Basilique

et voient passer une star célèbre tout droit sortie de Cinecitta entre deux tournages.

Le premier : Shön, shön ! Et le second : Oui, et abstinence ...

Histoire de peintre

Dans une réception un couple a des vêtements vraiment très simples.

Quelqu'un engage la conversation avec eux, et apprend que lui est peintre.

Il leur dit alors : Oh, ça tombe bien, les murs de ma cuisine ont grand besoin d'un coup de neuf.

Ah, mais Monsieur, moi je suis peintre, mais comme Michel-Ange !

Et sa femme, tout de suite : ça veut dire que pour le même prix, il vous fera le plafond avec.

Histoire suisse

Un touriste suisse en août à Paris, ne démarre pas quand le feu redevient vert,

derrière, un chauffeur de taxi sort la tête par la portière et lui crie : alors Guillaume Tell, t'attends qu'elle murisse ?

Histoire de contrebandiers

Arrêtés par des douaniers dans les Pyrénées, des muletiers déclarent transporter de l'eau de Lourdes.

On ouvre : c'est de l'eau de vie.

Ils ajoutent alors : Oh ! Miracle.

Histoire basque vraie

Quand il fallait donner la communion à une personne trop fardée,

on entendait le prêtre dire : Attention Petit Jésus, attention à la peinture.

Histoire d'enfant vraie

Des bruits supects dans le dos du grand-père.

Nathalie ! N'écris pas sur le mur !

C'est pas sur le mur, c'est sur la porte.